HISTORIAS PARA-LELAS
ORDEN DE LOS SKETCHS
Canción presentación
Vicenta y Concha
Ana Mari y la nevera
Begoña
Matilde o el encanto de ser gorda
El butano
La sacarina
La sauna
La solitaria
Remedios la de los males
Canción de la nutrición
Piscina
Psiquiatra
Parque
Cielo
Canción final
(OSCURO. LA LUZ SUBE POCO A POCO
Y ESCUCHAMOS RUIDOS DE CIUDAD. SE FUNDEN CON LA MÚSICA DE INTRODUCCIÓN
AL TEMA MUSICAL DE NUESTRAS PROTAGONISTAS: LILI Y ANGELINA, QUE APARECEN
EN ESCENA. SE SALUDAN Y CANTAN. DURANTE LA CANCIÓN. NUESTRO HOMBRE
"ENFUNDADO DE NEGRO", HARÁ APARICIONES ESPORÁDICAS).
La historia de dos mujeres
les vamos a relatar.
Sólo nos ven a nosotras,
pero somos muchas más.
Somos dos chicas corrientes
con un problema común,
un problema muy frecuente ....
¿..Y con qué rima común?
(LAPSUS MUSICAL)
Pues .... ¡con atún!
Quita, quita, con atún.
No hagas rimas facilinas
que te salen al tuntún,
nos puedes dejar a todas
a la altura del betún.
¡Maestro. Vamos atrás! (RETOMAN
LA CANCIÓN)
Somos dos chicas corrientes
con un problema muy serio,
que han llevado a muchas otras,
camino del cementerio.
¿Nos preguntarán qué ocurre?
¿Nos preguntarán qué pasa?
¿qué cuál es nuestro problema?
¡Nuestro problema es la grasa!
Cuando sales a la calle
la publicidad te aborda
con imágenes y anuncios
que hacen que te sientas gorda
gorda, gorda, gorda, gorda
gorda, gorda, gorda, gorda.
Con Historias para-lelas
les queremos enseñar,
cómo luchamos algunas
contra esos kilos de más.
Sin regatear esfuerzos
por ser la Venus de Milo,
emprendemos muy dichosas
la cruzada contra el kilo.
Masajes, liposucciones,
pastillas, rayos, gimnasia.
Quitar y ponerte hormonas
potingues... mesoterapias.
Cuando sales a la calle
la publicidad te aborda
con imágenes y anuncios
que hacen que te sientas gorda
gorda, gorda, gorda, gorda,
gorda, gorda, gorda, gorda.
(LILI SE SUBE A UN ALTILLO Y EMPIEZA
A SOLTAR UN MITIN)
¡Mujeres! ¡compañeras! ¡Gordas
todas! ¡Nooo!, no quería decir eso. La gordura no existe.
La verdadera armonía se encuentra en el equilibrio interior.
Hay que estar conforme con una misma. Aprender a aceptarse. Son ellos
¡los hombres! los que pretenden imponernos sus sueños,
sus modelos eróticos.
¡Miraros hombres! ¿acaso no sois vosotros gordos también?
¿qué queréis? No buscáis mujeres. ¡no!
Buscáis muñecas y... ¡no queremos ser muñecas!
(PAUSA)
¿No queremos ser muñecas?
(CANCIÓN)
No, pero.....
Cuando sales a la calle
la publicidad te aborda,
con imágenes y anuncios
que hacen que te sientas gorda.
gorda, gorda, gorda, gorda,
gorda, gorda, gorda, gorda,
Nuestro hombre "enfundado de negro" queda
en escena. Se ríe con una estrepitosa carcajada. Lleva bocinas,
banderines, trompetas... como si de un vulgar "ultrasur" se
tratara. Su voz se funde con el estribillo de la canción insultando
a nuestras protagonistas, mientras ellas asustadas corren a buscar refugio
asustadas. Ellas salen y nuestro hombre se queda solo en escena riéndose
de nuevo.
(DESPUÉS DEL OSCURO, LA
LUZ VA SUBIENDO POCO A POCO MIENTRAS SUENA AL RUIDO DEL TIMBRE DE UN
TELÉFONO. DESDE EL INTERIOR SE ESCUCHA LA VOZ DE VICENTA: "VOY
...VOY... VOY...". LA LUZ NOS DESCUBRE EL INTERIOR DE SU VIVIENDA.)
(APARECIENDO
EN ESCENA) ¿Diga? ¿diga? ¿¡Diga?!
(SE ILUMINA EL ESPACIO DE CONCHA
QUE APARECE SENTADA EN EL "W.C." HABLANDO CON VICENTA POR
UN TELEFONILLO DE ANTENA).
¿Vicenta? !soy Concha!.
Hola Concha guapa. Dime lo que sea rapidito, anda, que tengo la olla
al fuego.
Mujer
¡qué prisas. Ni que fueras un Ministro!
No
hija. Es que se me pegan las judías.
¡Uy!
pues... ¡déjalas a ver si se matan...!
(RÍE
EL CHISTE) Cómo eres también tú. ¿qué
haces?
Pues...
ya ves. Oye, mira, que te llamaba porque ¿te acuerdas que hablamos
hace unos días de que querías perder unos kilos? Pues,
es que, he descubierto una cosa que va fenomenal. En serio, he perdido
tres kilos en una semana. ¡ideal!
¿En
serio? ¿Cómo se llama? No será gimnasia ni nada
de eso, que ya sabes que a mí los ejercicios no me valen; me
dan hambre y me pongo tibia de comer.
No,
mujer, ¡qué va! Nada de ejercicios. Son unas hierbas laxantes.
Laxantes.
Qué horror! Unos retortijones que te cagas, y luego que te lo
haces en cualquier sitio. Quita, quita, laxantes. Pues no he probado
yo pocos ....
¡Que
no mujer! Que si no, no te lo diría; que éstas son unas
hierbas especiales que hacen un efecto muy suavecito...(RETORTIJONCILLO)
¡Uy!
¿Qué
pasa?
(ELUDIENDO
LA RESPUESTA) Nada. En serio, que son buenísimas, que
es una receta especial que me ha dado una cuñada mía que
es medio .... naturalista...
¿Pero
no son de farmacia?
¡De
farmacia! ¡Qué va! Veneno puro me ha dicho mi cuñada
que son las de farmacia. Estas son de herbolario, que son como más
naturales.
(APRETÓN DE CONCHA)
¡Huy! espera un momento que me parece que me empiezan a hacer
efecto.
..Ya
ves, hablando del Rey de Roma...
Espera
un momento (BAJA EL TELÉFONO Y
SE CONCENTRA EN LA OPERACIÓN FECAL. POR EL TELÉFONO SE
CUELA EL RUIDO DE LAS VENTOSIDADES DE CONCHA QUE VICENTA RECIBE CON
ASOMBRO)
¡Concha!?
¡Hay que ver, mujer, casi me dejas sorda, ¡vaya cañonazo!
¿qué ha sido eso? ¿Concha? ¿Concha? ¿Has
colgado?
(SE
PONE DE NUEVO AL TELÉFONO) ¿Vicen? Ya. Nada mujer,
que me ha aparecido, pero nada, un poquito.
¿Pero
dónde estás?
(ELUDIENDO
DE NUEVO LA RESPUESTA) Si ya te digo que son muy suaves, por
eso te digo que las puedes tomar. Yo como necesito algo más fuerte,
las he mezclado con las gotas.
¡Mujer,
a ver si te van a sentar mal o algo!
Ya
ves. Que me dé una diarrea. Pues mejor. Deseando estoy que me
dé una diarrea, a ver si me quedo tan chupada como Pili cuando
tuvo la salmonela. (SE ESCUCHA OTRO CAÑONAZO)
¡Mujer!
¿qué ha sido eso? ¿no me digas que ha sido... (CONCHA
RÍE)
Ya
ves. Es que me viene y me viene.
Ya,
mujer, lo comprendo, pero avisa que casi me huele.
(FUERTE RETORTIJÓN DE CONCHA)
¡Concha, hija! ¿que te pasa?
Nada...
no es nada, un poco de retortijón...
Pues
si que me estás animando.
No,
si ya te digo que son muy suaves. Ya ves, yo hasta las he tenido que
reforzar... ¡huy..!
¿Concha?
(NO HAY RESPUESTA) ¡Concha!
(POR UN LATERAL COMIENZA A SALIR EL HUMO
DE LAS JUDÍAS DE VICENTA QUE EMPIEZAN A QUEMARSE) ¡Concha,
mujer, no me asustes! ¡¿Concha?!
Tranquila
mujer, es que me parece que ya...
Pues
chica, no sé si es que estás cagando o estás de
parto.
Cómo
eres también tú ¡Huy¡ ....
¿Qué..?
¡Que
ya...!
¿Ya?
Sí.
Creo que sí (SE ESCUCHA UN CHAPOTEO
DE CASCADA FECAL) ¡ya .... ya....!
¿Ya?
¿ya? (SE SIGUE OYENDO LARGAMENTE
EL RUIDO) ¡Qué barbaridad,! ¿Te estarás
quedando a gusto? ¿Concha...?
(CON
VOZ MUY DÉBIL) ¡Sí ....!
Tienes
que decirme la marca de esas hierbas, o la fórmula, o lo que
sea ....
(CONCHA BALBUCEA SONIDOS INCOMPRENSIBLES
EN MEDIO DEL FRAGOR)
¡No
te oigo! Creo que hay una interferencia. Espera que cierre la ventana,
debe de haber algún autobús y se me está llenando
la casa de humo. (EN EFECTO. EL LIVING
DE VICENTA SE ESTÁ LLENANDO DE HUMO PROCEDENTE DE LAS JUDÍAS.
VICENTA CIERRA LA VENTANA SIN SOLTAR EL TELÉFONO) ¿Concha?
¿Sigues ahí? ¿Cómo vas?
(RUIDOS ENORMES PROCEDENTES DEL W.C. DE CONCHA
QUE POCO A POCO VA DESFALLECIENDO. SE DERRUMBA HACIA ADELANTE QUEDANDO
INERTE SENTADA EN EL WATER, MIENTRAS LOS TRUENOS LLEGAN A VICENTA)
¡Concha!
¡No me asustes! ¿Concha? (SE
RETIRA EL TELÉFONO DE LA OREJA) ¿Qué es
esto? (COMIENZA A SALIR MIERDA POR EL
TELÉFONO) ¿Concha, eres tú? ¡Concha!
¡Socorro! ¡Socorro!
(VICENTA SE HA DADO CUENTA DE QUE CADA VEZ HAY
MÁS HUMO. DESCONCERTADA GRITA)
¡Fuego! ¡fuego! ¡mierda! ¡mierda! ¡mierda!
(SE VA HACIENDO EL OSCURO)
AL SON DE UNA MÚSICA,
UN HOMBRE ARRASTRA UNA NEVERA POR EL ESCENARIO. BUSCA LA CASA DONDE
HA DE INSTALARLA. ANA MARI, SALDRÁ AL ENCUENTRO DEL INSTALADOR
DE NEVERAS REVOLOTEANDO GRÁCIL Y ALEGRE A SU ALREDEDOR. FINALMENTE
LA NEVERA QUEDA INSTALADA EN EL LUGAR QUE ANA MARI LE INDICARÁ
AL INSTALADOR. ÉSTE MANIPULARÁ UNOS CABLES Y TENDERÁ
LA MANO PARA RECIBIR LA PROPINA. EL INSTALADOR MIRA LA PROPINA HACIENDO
UN GESTO DE PARECERLE "ESCASILLA" Y SALE DE ESCENA DEJANDO
A NUESTRA NERVIOSA ANA MARI LEYENDO JUNTO A LA NEVERA, LA CARTA DE SU
MARIDITO. DE FONDO SE ESCUCHA EL TIC TAC DEL RELOJ.
(OFF)
"Querida nenita: para ayudarte a corregir tus problemas de peso,
te envío de Estados Unidos este invento nuevo que te ayudará
por si te falla la fuerza de voluntad. A ver si a mi regreso, encuentro
a mi muñequita tan delgada como cuando éramos novios.
Recibe muchos besos de tu Osito Feroz. Pd.: Cuando vuelva quiero que
me recibas con el salto de cama que te traje de Hong-Kong. Tu riquichurri
de tu corazón ...."
(ANA MARI ESTRECHA LA CARTA CONTRA
SU CORAZÓN Y LUEGO MIRA LA NEVERA INTRIGADA)
(OFF)Me
pregunto que será ese misterioso invento del que mi riquichurri
me habla en su carta. No creo que este aparato me pueda quitar esa terrible
hambre que tengo noche y día... ¡A propósito..!
¡Ya me están entrando ganas de comer! ¿Y si comiera
un poquito? Pero no debo .... Claro que sólo un poquito no me
hará ningún daño. Pero me dijo el endocrino que
debía tener fuerza de voluntad..... ¿pero si sólo
es una pizquita de tocino? Pero....¿y cómo voy a ponerme
el salto de cama de Hong-Kong? Pero... es que tengo un hambre que las
tripitas me hacen glu-glu. Pero ¿Y qué dirá mi
osito feroz cuando regrese y me encuentre gordita, gordita? Bueno, como
ahora un poquito y luego no meriendo. ¡Ea!
(SE DIRIGE A LA NEVERA Y LA ABRE. ENTONCES SE ENCIENDE
UNA LUZ ROJA. SUENA UNA ALARMA Y ESCUCHAMOS UNA VOZ TERRIBLE:
!Ana
Mari, Ana Mari! No seas traviesa... ya sabes lo que te dijo el endocrino
.... ¡Mala!
(SORPRESA DE ANA MARI, QUE RETROCEDE ASOMBRADA
MIRANDO LA NEVERA. OIMOS EL TICTAC DEL RELOJ. ANA MARI SE ENCOGE DE
HOMBROS Y VA DECIDIDA A POR UN TROZO DE PAN PARA SACIAR SU APETITO.
SE DISPONE A PONERLE MERMELADA CUANDO VE QUE EL TARRO ESTÁ VACÍO.
TRAS UNA BREVE VACILACIÓN SE DIRIGE A LA NEVERA, PERO CUANDO
LA VA A ABRIR OÍMOS LA VOZ DE NUEVO.)
¡Ana
Mari ! Anamari .....! ¡Mira que eres mala! Tu "osito feroz"
dijo que no comieras y no debes comer. ¡Glotona!
(VUELVE ANAMARI A RETROCEDER ASUSTADA
Y SE SIENTA EN UNA BANQUETA. SE QUEDA MIRANDO ALGO SOBRECOGIDA A LA
NEVERA. OÍMOS EL TIC TAC DEL RELOJ. ANAMARI SE LLEVA LAS MANOS
A LA BARRIGA EN GESTO CONVENCIONAL DE HAMBRE. SE DECIDE. SE LEVANTA
PERO SIGILOSAMENTE A LA NEVERA. LA LUZ PARPADEA. ANAMARI AVANZA Y AL
FIN ABRE LA NEVERA.)
¡¡Cerdaaaa!!
¿Es que no piensas más que en comer? ¿Quieres acabar
hecha una foca asquerosa? ¡guarra! ¡Tragona! ¿cómo
quieres que tu marido no te engañe con cualquier secretaria si
te estás convirtiendo en una repugnante bola de grasa? (ANAMARI
CIERRA LA PUERTA DE LA NEVERA PERO LA VOZ SIGUE LANZANDO IMPROPERIOS)
¡No tienes control! ¡sólo piensas en comer! ¡comilona!
¡tragaldabas! ¡gorda sebosa!
(ANAMARI RETROCEDE Y SE DEJA CAER SOBRE LA BANQUETA
ABOCHORNADA. MIRANDO LA NEVERA CON FRANCO TERROR. OÍMOS EL TIC
TAC. LUEGO TRATA DE ACERCARSE POR UN LADO A LA NEVERA)
Te
estoy viendo, estúpida. ¡No intentes nada! (NUEVAS
INTENTONAS DE ANAMARI) ¡No tienes cerebro! ¡Sólo
piensas en comer! ¿te crees que no te veo? ¡¡imbécil!!
Además de gorda eres una infeliz ¡sólo tienes estómago
e intestinos! ¡No piensas más que en tragar ¡Me das
asco!
(ANA MARI OFENDIDA Y ARMÁNDOSE DE VALOR
VA A DESENCHUFAR LA NEVERA ASTUTAMENTE. SALTA UN CHISPAZO Y LE DA CALAMBRE.
LA NEVERA RÍE PERVERSA)
¡Ja,ja,ja....!
(ANAMARI ESTÁ ATERRADA Y DESESPERADA. DE
PRONTO, TIENE UNA IDEA EN SU CABECITA. SACA UNOS ALICATES Y EMPIEZA
A MANIPULAR POR DETRÁS DE LA NEVERA)
¿Qué
haces...? Te lo advierto. No lo hagas... No lo hagas...
(LA VOZ DE LA NEVERA REPITE LAS ÚLTIMAS
PALABRAS CADA VEZ MÁS DEBILES. ANAMARI SUSPIRA ALIVIADA Y RELAJADA)
(OFF)
¡Uff! ¡Menos mal! Por fin podré abrir esta malvada
nevera, y podré comer un trocito de tocino, o una oncita de chocolate,
o un trocito de tocino, o picotear un poquito de masa de croquetas,
o cualquier cosa para llenar la barriguita... La nena tiene hambre.
(ANAMARI ABRE FELIZ LA NEVERA Y ENTONCES, DE UN
COMPARTIMENTO SECRETO, SALEN UNAS ZARPAS TIPO FREDDY KRUGGER QUE AGARRAN
A LA INFELIZ ANAMARI DEL CUELLO Y LA SACUDEN MIENTRAS UNA VOZ NOS DICE)
(OFF)....
Y además, nuestro sistema está dotado de un dispositivo
especial para recalcitrantes. ¡Confíe en nosotros! No le
defraudaremos...
(Y MIENTRAS LAS ZARPAS ASESINAN
A ANAMARI SE VA HACIENDO EL OSCURO. AMAMARI GRITA Y PATALEA)
MIENTRAS SE HACE EL OSCURO EN
EL ESPACIO DE ANAMARI, VA ENCENDIÉNDOSE EL ESPACIO DE BEGOÑA,
A QUIEN VEMOS EN UNA MESA CAMILLA DISPUESTA A MERENDAR TRANQUILAMENTE.
ACUSA LOS GRITOS DE ANAMARI, COMO SI FUERAN GRITOS PROCEDENTES DEL VECINDARIO.
(DANDO
UNOS GOLPES EN EL SUELO) ¡Esas voces leche!
(SE DISPONE A MERENDAR Y ENCIENDE SU RADIO)
...Y
a continuación nuestro espacio de divulgación "la
salud en el hogar" por el doctor Gil y Pollas, de la Facultad de
Medicina de la Universidad de Lovaina.
Buenas
tardes queridos radioyentes. El tema de hoy es un tema muy candente
y acerca del cual hemos recibido numerosas cartas, especialmente de
mujeres, en esta última semana. El tan traído y llevado
tema de la obesidad.
(ESCÉPTICA)
¡Buaa!
¿Es
realmente la obesidad tan mala como dicen? ¿es cierto que, a
pesar del aspecto estético, esos molestos kilos de más
pueden constituir una seria amenaza para nuestra salud? La respuesta
es sí. Todo lo que dicen es cierto y peor. La obesidad es uno
de los males de nuestro tiempo. Ser obeso es un gran riesgo para nuestra
supervivencia individual, y a menudo, es una simple falta de fuerza
de voluntad lo que se interpone entre nosotras y ese peso ideal que
debemos tender a conseguir...
(APAGANDO
LA RADIO) ¡Qué gilipollez!
(BEGOÑA SE LEVANTA. SALE DEL ESPACIO CON
MESA CAMILLA INCLUIDA. ELLA ES TODA UNA MESA CAMILLA. YA NO TIENE REMEDIO)
|
|
| MATILDE
O EL ENCANTO DE SER GORDA |
UN CAMARERO PREPARA EL ESPACIO DE
LO QUE SERÁ UNA TERRAZA DE VERANO. APARECE ADELITA, ESTUPENDAMENTE
DELGADA Y EL CAMARERO LE TRAERÁ UN MARAVILLOSO HELADO DE COLORES.
MATILDE ESTUPENDAMENTE GORDA ENTRA EN ESCENA. TÍMIDAMENTE MIRA
HACIA TODOS LADOS PERO...¡NO HAY SITIO! TENDRÁ QUE PEDIR
PERMISO A ADELITA PARA COMPARTIR LA MESA. ADELITA LA MIRARÁ DE
ARRIBA ABAJO Y CON GESTO DESPRECIATIVO LE CEDERÁ EL ASIENTO MIENTRAS
SALE DE ESCENA. MATILDE SE QUEDA SOLA EN LA MESA SE MIRA PENSATIVA Y
TRISTE. CANTA
Qué
triste ser tan gordita. No comer patatas fritas. Y escuchar siempre
risitas, de soldados y taxistas. Mañana me pongo a dieta, la
decisión ideal, para subir mi braguita sin tener dificultad.
Me siento muy deprimida, con este exceso de grasa. Comiendo acelgas
cocidas, esta vida se me pasa. Sigo trucos de revistas, para poder aprender,
que no se vaya la vista, detrás de ningún pastel.
(MATILDE MIENTRAS CANTABA NO SE HA DADO CUENTA
DE QUE EL CAMARERO SE HA QUEDADO PRENDADO DE SU BELLEZA, DE SU HERMOSURA.
DE PRONTO SE SIENTE TURBADA POR LA FORMA EN QUE ESTE CAMARERO LA OBSERVA.
EL TIENDE LA MANO A MATILDE Y BAJANDO LAS ESCALERAS LA BESA ENAMORADO.
ENAMORADO LA TIENDE EN EL SUELO MIENTRAS LE TOCA LOS GENEROSOS PECHOS
DISPUESTO A POSEERLA EN LA TURBACIÓN DEL AMOR. NUESTRA GORDITA
MATILDE ENCANTADA, RECIBE TODOS ESTOS GESTOS DE CARIÑO CON SUMO
AGRADO).
LA LUZ VA ILUMINANDO EL ESPACIO
DONDE TENDRÁ LUGAR EL SIGUIENTE ESKECH. FÁTIMA LLEGA CON
UNA PEQUEÑA SILLA DE TIJERA Y UNA REVISTA. LA ABRE LA SILLA SE
SIENTA Y COMIENZA A LEER UNA SECCIÓN DE LA REVISTA
(lee)
"Hacer el amor ayuda a adelgazar. Quema alrededor de doscientas
calorías. Según el Doctor Friedman, dietético americano,
se pueden llegar a perder hasta dos kilos al mes haciendo el amor...
(DEL INTERIOR SALE UNA VOZ QUE PREGUNTA)
¿Osea,
chingando..?
(REPRENDIÉNDOLA) Calla que me pierdo.. "hasta dos
kilos al mes, haciendo el amor..."
(ENTRA EN ESCENA PELANDO UNA PATATA)
...0 sea, chingando... (SE SIENTA A SU
LADO)
¡Qué
si pesada, chingando! "Un mínimo de tres veces por semana
nada más"
¡Nada más dice¡ ¡No te jode!
(RÍE EL CHISTE) Noo, a mí
no.
Tres veces pos semana ... Sigue...
Según él, es una receta infable...
Infa ¿que?
In-fa-li-ble .... Porque las personas con problemas sexuales, suelen
tener también problemas de peso. Es una apreciación un
poco ...so-me-ra, y un consejo típicamente americano. Pruébalo,
y si resulta tanto mejor..." Tanto mejor.
(LAS DOS SE MIRAN Y SUSPIRAN. SUENA EL TIMBRE Y
GUARDAN LA REVISTA COMO SI LES HUBIERAN "PILLADO")
(CONTESTANDO EN TONO DESAGRADABLE)
¿Quién es?
(DESDE FUERA SE OYE: "BUTANO"... DESPUÉS
DE UNA BREVE PAUSA, AMBAS CRUZAN UNA CÓMPLICE MIRADA. DECIDEN
QUE EL DEL BUTANO SERÁ EL RATONCILLO DE PRUEBAS DE SU NUEVO EXPERIMENTO)
(ABRIÉNDOLE
LA PUERTA LE INVITA A PASAR) Pase, pase.
¿Dónde la dejo?
Déjala donde quieras.
¿No tienes calor?
No... la verdad.
Ponte cómodo, quítate algo.
Pues... como no me quite las gafas...
(HABLÁNDOLE YA POR LAS CLARAS) El mono.
¿cómo
dice?
¡Qué
te quites el mono leche!
Pero
oiga....
(SACANDO EL CUCHILLO Y AMENAZÁNDOLE)¡Mira
que me voy a poner nerviosa y no se lo que hago eh!
(ASUSTADO) ¿Pero qué hace señora?
¡Qué
te quites el mono! ¡Marilita, ayúdale tú!
(MARILITA SE LANZA SOBRE ÉL PARA QUITARLE
EL MONO. LE TIENDE EN EL SUELO)
¿Pero
qué hace?
Quieto
y no te pasará nada, sólo tienes que ser un poco amable
....
Primer! ¡Me pido primer!
¡No!
¡Nooo!
Calla,
canalla. Si lo estás deseando.
No te creas que es nada personal. Es sólo por gastar... ¿cuántas
calorías Fátima?
¡Doscientas
Marilita! ¡Doscientas kilocalorías!
¡Socoroooooooo!
(MIENTRAS MARILITA Y FÁTIMA PIERDEN CALORÍAS
CON EL DEL BUTANO ENTRE GRITOS DE SOCORRO Y JADEOS, SE VA HACIENDO EL
OSCURO EN EL ESPACIO).
MÚSICA DE FERIA. LA LUZ
SUBE POCO A POCO Y VIOLETA Y MARGARITA TRANSPORTAN UN RECORTABLE DE
CONTRACHAPADO DONDE HAY UNAS GORDAS DIBUJADAS. SUS CABEZAS QUEDAN AL
DESCUBIERTO. COMEN Y COMEN UNOS APETITOSOS PASTELES, PASTAS, BATIDOS,
BOMBONES, QUE SALEN DEL MISMO RECORTABLE DE CONTRACHAPADO EN UNA MESITA
PLEGABLE.
¿Un
café?
Si, por favor.
(AL
CAMARERO)¡Camarero! ¡Dos cafés!
¡CON SACARINA!
(SE HACE RAPIDAMENTE EL OSCURO).
NUESTRO "PERSONAJE ENFUNDADO"
APARECE EN ESCENA A RITMO DE UNA MÚSICA AERÓBICA Y CON
VESTUARIO DE MONITOR DE GIMNASIO. HACE UNAS CUANTAS FLEXIONES Y EJERCICIOS,
MIENTRAS VA PREPARANDO LA SAUNA PARA NUESTRAS PROTAGONISTAS DEL CUADRO:
OLGA Y NURIA. ANTES DE DESAPARECER DE ESCENA BOMBEA LA MÁQUINA
DE HUMO PREPARANDO EL AMBIENTE DE LA SAUNA. CUANDO YA ESTÁ LLENA
DE HUMO, VUELVE A REÍR ESTREPITOSAMENTE, COMO EN OCASIONES ANTERIORES
Y SALE DE ESCENA. SE HACE EL OSCURO Y CUANDO VUELVE LA LUZ NUESTRAS
PROTAGONISTAS ESTÁN YA "SUFRIENDO" LOS CALORES DE LA
SAUNA.
No
puedo más.....
Venga,
no lo estropees ahora. Sólo dos minutos y nos vamos.
¿Cuánto
marca el termómetro? ¿Lo ves desde ahí?
¡No
seas pesada! (MIRA EL RELOJ) Mejor
no te lo digo, te vas a agobiar más de lo que estás.
Seguro
que estamos a más de noventa grados. Me apuesto el cuello.
(RÍE)
Un minuto. Sólo un minuto.
(PAUSA)
Diez.... siete.... cinco.... dos.... uno... cero. Ya.
(DIRIGIÉNDOSE
HACIA LA PUERTA) Ya era hora ¡menos mal!
(DETENIÉNDOLA)
Pero mujer, ¿ya te quieres ir? Yo creo que deberíamos
aguantar un poco más.
¡Ah,
no! Yo no me quedo ni un segundo más.
Desde
luego... es que no tienes amor propio. ¿No eres capaz de hacer
un esfuercito? Así, no vas a conseguir nada...
¡Pero
si llevamos más de media hora. Tiene que ser una burrada! Seguro
que no es bueno...
Venga
mujer. No seas así... ¿cómo quieres que se te quite
ese culo que tienes si no te sacrificas un poco?
(OFENDIDA)
Pero .... pero qué dañina y qué mala eres ¿Yo
tengo culo? ¿qué yo tengo culo? (MOSTRÁNDOSELO
CASI EN SUS NARICES) ¡Pues venga: ¡a tope, ¡ponlo
a tope! Si crees que tengo culo ponlo a tope. ¿qué yo
tengo culo? ¿qué yo tengo culo?
Mujer
Olga, no te pongas así .... por un poco de culo que tengas, tampoco
pasa nada...
¿Qué
no pasa nada? ¿No pasa nada, eh? Y entonces... ¿por qué
Paco se ríe de mí cada vez que me ve en bragas? ¿por
qué me llama gordita y culonceta cuando lo estamos haciendo?
¿Que
te llama qué..?
"Gordita"
y "culonceta".
¿En
serio?
¡Sí!
¡Ponla a cien grados!
Bueno,
bueno.... hala.... , ¡Ya está!
Que
yo tengo culo..... Pues vais a ver dónde se me queda a mí
el culo. ¡Cómo una tabla me va a quedar! Más plano
y más duro que una lápida! ¡Dale! ¡Dale! ¡dale!
(OLGA COMIENZA A PONERSE SUMAMENTE HISTÉRICA)
¡Dale! ¡dale!
(ANTE
LA CRECIENTE HISTERIA DE OLGA OPTA POR ABOFETEARLA) ¿Pero
Olga qué te pasa? ¡cálmate! ¡cálmate!
(PAUSA)
Gracias
Nuria. De verdad. Lo estaba necesitando. Desde que Paco se fue de viaje,
lo echaba en falta. Gracias.
Estás
un poco alterada.
Un
poco gorda es lo que estoy. Lo sé ¡Lo sé!
Vámonos,
anda.
¡No!
Mañana
volvemos.
¡No!
Me quedaré aquí hasta que me desaparezca el culo. Eso
es lo que queríais ¿no? Pues me quedo...
Pero
Olga, no digas tonterías, ¿cómo vas a.....?
Aquí
me pienso quedar. ¡Y tú te vas a quedar conmigo para ver
cómo se va rebajando el culo!
Pero
Olga, en serio. Estás loca. No me gustan estas bromas que me
pongo muy nerviosa...
¡Aquí!
Aquí las dos hasta que nos quedemos sin culo, sin tetas, sin
nada... ¿Nos quieren delgadas? ¡Pues delgadas nos van a
tener!
Pero
por favor, Olga..., creo que me está dando una bajada de tensión
por favor, me encuentro mal.
Eso
es bueno. Lo que escuece cura.
Por
favor Olga... me encuentro mal, de verdad ....
Ni
por favor ni nada... ya me lo agradecerás cuando Carlos te mire
con deseo, cuando esté todo el día detrás de ti:
"vamos a hacerlo, anda, vamos a hacerlo..."
No
digas tonterías. Olga por favor .... en serio, creo que me voy
a desmayar..(SE DESMAYA POCO A POCO).
Así,
muy bien.. (SE PALPA EL CULO) Creo
que ya me empieza a bajar .... sí... ya me baja... (SE
TAMBALEA). Ya me va bajando, .... ya me queda menos. Lo oyes
¿Nuri? Ya casi no me queda. (MIENTRAS
SE VA DESMAYANDO). Paco cariño... ya verás que
estilizada va a estar tu mujercita cuando vuelvas... te va a dar un
gusto pegarme .... (SE DESMAYA DEFINITIVAMENTE)
(EL OSCURO Y EL HUMO VAN INUNDANDO
LA SAUNA DE OLGA Y NURIA.)
LA LUZ SUBE. NOS DESCUBRE UNA
PEQUEÑA HABITACIÓN DE UNA CASA. CHON Y LOLA, ESTÁN
MIRANDO UNAS FOTOS. CHON DIVERTIDA, LOLA CON PREOCUPACIÓN.
(OJEANDO
DE MUEVO UNA FOTO) ¡Qué no, Chon! Que a mí
esto me parece muy exagerado.
¡Exagerado!
Vamos. ¿No me digas que te vas a asustar ahora, a tus años?
¡..es
que este tamaño...!
¿Es
larga verdad?
¡Larga!
¡Es enorme!
¿No
me digas que vas a rajarte ahora?
No.
No es eso, pero.. ¡compréndelo! Me da, no sé qué...
Eso
lo dices ahora, pero, espera a que la tengamos dentro.
(GRITA)
¡Ahhh!
(PAUSA)
¿Qué?
¿Seguro
que funciona?
Mira.
Sólo tienes que mirarla a ella. Triste y gorda cuando no la tenía,
y radiante y feliz cuando se la metió.
(DECIDIDA)
Bueno. Vale. ¿Y cómo hacemos?
He
traído todo. Lo tengo aquí, en la cesta. Ya verás.
¡No!
espera, no la saques todavía. Vamos a prepararnos psicológicamente.
Mira
guapa. LLevo tres semanas documentándome. ¿qué
te crees? ¿sabes? que te digo, que o te decides o me la meto
yo sola.
(TAPÁNDOLE
LA CESTA) ¡No! Espera. Espera mujer. Me la meto contigo.
Si
son unos huevecillos de nada.¿No te das cuenta? Te lo tragas
y ¡ya está! Después a comer todo lo que te de la
gana.
¡Con
el asco que me ha dado a mí siempre oír hablar de la solitaria!
y ¿mira tú por donde? Me voy a meter una.
Pues
fíjate que yo la estoy empezando a coger cariño.
¿Tú
crees que se moverá dentro?
No
creo, pero si se mueve seguro que es como... como ¿cuando estuviste
embarazada?
¡Qué
comparación Chon! ¡Me vas a comparar tener un bicho ahí
dentro..
(LA
INTERRUMPE) ¡Pero qué es un niño al fin y
al cabo! Una lombríz maligna.
Cómo
eres Chon.
Lo
digo por levantarte la moral tonta.
Está
bien. Sácala ya.
(CHON SACA DE LA CESTA CON UN
FELÍZ RITUAL UNA ENORME LONGANIZA QUE MUESTRA A LOLA)
¡Plagaíta
está de huevos!
¿Y
qué hacemos. Le damos un mordisco? Así....
No.
Lo tengo todo previsto. (SACA DOS CANAPÉS
MUY ADORNADOS Y LE ENTREGA UNO A LOLA)
(LO
MIRA) ¡Vaya!
¿A
que así parece otra cosa?
Caviar.
Caviar Ruso.... ¡no te digo!
Contamos
tres y "pa dentro".
Cuanto
antes terminemos mejor.
Pues.....
¡vamos allá!
Una dos y ¡tres!
(DAN EL PRIMER BOCADO. MASTICAN Y SE MIRAN)
La
anchoa y el tomate le matan todo el sabor ¿verdad?
Sí...
pero, no me lo recuerdes.
Piensa
en lo bien que estaremos después.
Eso
es lo único que me consuela.
Fíjate
que yo... me estoy animando y .... creo que me voy a comer otro canapé
"por si las moscas".
¡Te
ha dado a ti con los bichos fuerte eh!
(PAUSA)
Pues mira, casi... ¡me vas a hacer otro a mí hombre!
¿Ves
como no estaba tan mal. Dramática, que eres una dramática.
(COMEN Y COMEN CANAPÉS TIRANDO DE NAVAJITA
PARA SERVIR EN TIRAS FINAS LA LONGANIZA LA ANCHOA Y EL TOMATE)
¡Uy!
Se me está moviendo algo.
¡Ya!
(COME
CON ANSIA VORAZ PORQUE ELLA NO TIENE NINGÚN SÍNTOMA)
¡Anda la leche! A ver si ahora te va a hacer efecto a ti esto,
y yo me quedo como estaba.
(ORGÁSMICAMENTE)
¡La siento! ¡La siento¡ ¡Qué maravilla!
¡Ay.
Ay! Que creo que yo también... Se me está hinchando algo.
¿Da
como gusto verdad? (EMITENDO SONIDOS ORGÁSMICOS)
¡Uy... Uy.... Ah... Ah...!
¡No
emitas sonidos, que me desconcentras!
No
me da la gana. Para una vez que disfruto comiendo.
¡Lola,
Lola, Lola! Que la siento mucho. La siento toda. Voy a reventar.
¡Qué
bien. Qué bien!
Notas
tú también como crece ¿no?
No
recordaba nada tan grande dentro de mí desde hace mucho tiempo.
¡Calla
que me desconcentras!.
(NUESTRAS PROTAGONISTAS FELICES Y HÚMEDAS
GIMEN ORGÁSMICAMENTE HASTA QUE SE VA HACIENDO EL OSCURO).
NUESTRO "HOMBRE OSCURO"
ESPERA A QUE SU MUJER LE TRAIGA LA TARTERA PARA IRSE A TRABAJAR. ESTÁ
COLOCANDO IMPACIENTE LOS MUEBLES. FINALMENTE LA MUJER APARECE DESGANADA.
LE ENTREGA LA TARTERA Y MECÁNICAMENTE SE COLOCA EN POSICIÓN
DE ESPERAR UN BESO. BESO QUE NUNCA LLEGA. SE SIENTA EN LA MESA CUANDO
EL MARIDO IMPERTINENTE YA HA DADO EL PORTAZO DE TODAS LAS MAÑANAS.
REMEDIOS SE DISPONE A DESAYUNAR MIENTRAS ESCUCHA LA RADIO
La obesidad, es otro de los problemas de la salud que los médicos
detectan con más frecuencia en el ama de casa que en el hombre
o en la mujer que trabaja fuera del hogar. (REMEDIOS
ASIENTE CON LA CABEZA) Por lo general, las mujeres afectadas
por este problema, dirán a su médico que no entienden
cómo pueden engordar si apenas comen ni cenan. (REMEDIOS
DA TODA LA RAZÓN AL APARATO)...Y esta afirmación
suele ser cierta, pero la obesidad, viene de alguna parte, y en el caso
que nos ocupa, procede del continuo "picar" del ama de casa.
(REMEDIOS QUE ESTABA DESAYUNANDO HASTA ESE MOMENTO
MUY ANIMADAMENTE SE QUEDA CONGELADA. ENGULLE RÁPIDAMENTE LO QUE
TIENE EN LA BOCA Y MIRANDO LA BANDEJA LA APARTA DE SU VISTA MIENTRAS
SIGUE CON ATENCIÓN TODO LO QUE DICE EL APARATO DE RADIO).
El cuadro habitual de este tipo de obesidad, está
determinada por un continuo ir y venir al frigorífico, un continuo
picar de aquí y de allá que, en la mayoría de los
casos la mujer justifica por la necesidad de preparar una buena comida,
tarea que exige "pruebas" constantes.
(DA
TODA LA RAZÓN AL APARATO Y SIGUE COMIENDO SIN MALA CONCIENCIA).
¡Claro tiene razón!
Pero los profesionales de la medicina, opinan de otra manera.El hábito
de "picar" del ama de casa, estaría provocado por la
ansiedad que sufre la mujer y que intenta paliar... (RESPIRA
CON ANSIA) Aquí entramos en el grupo de enfermedades que
más afectan al ama de casa: las enfermedades del alma (SIGUE
ENGULLENDO COMO SIN GANAS)...Pues sí. Se conoce como "síndrome
del ama de casa", un cuadro demasiado frecuente de síntomas:
(A PARTIR DE ESTE MOMENTO REMEDIOS PADECERÁ
TODOS Y CADA UNO DE LOS MALES QUE EL APARATO VAYA ENUMERANDO)
Mareos sin ninguna causa o etiología orgánica.
Cefaleas o jaquecas.
Sensación de ahogo.
Aerofagia o exceso de gases.
Pellizcos gástricos.
Hormigueo
Etc., Etc., Etc.
Síntomas todos psicosomáticos, que afectan a la salud
mental de la mujer. Ya más directamente podemos señalar
también, dentro de los problemas del ama de casa, las neurosis
de angustias e hipocondríacas y las depresiones. Las primeras
se manifiestan con sensación de angustia. Temblores en las extremidades.
Miedo a salir sola y otras diversas fobias. Temor a la enfermedad y
el convencimiento de que se padece una enfermedad grave. Por su parte,
las depresiones pueden ser endógenas (sin causa conocida) reactivas
(problema con la pareja, los hijos, los abuelos) de posparto .... etc..
(LA RADIO BAJA DE VOLUMEN MIENTRAS
NUESTRA POBRE REMEDIOS NO HACE MÁS QUE DARLE LA RAZÓN)
(YA
DE RODILLAS EN EL SUELO) Sí... Sí... sí...
Sí. Sastamente, sastamente.
(SE HACE EL OSCURO)
NUESTRO HOMBRE ENFUNDADO PREPARA
COMO UN EJEMPLAR MAYORDOMO EL ESPACIO DONDE APARECERÁ NUESTRA
SIGUIENTE PROTAGONISTA "NIEVES". DESPUÉS DE QUE TODO
ESTÉ EN SU SITIO DEPOSITARÁ UNA HERMOSA BANDEJA CON TAPA.
MIRARÁ EL INTERIOR. LO HUELE. VUELVE A TAPAR Y RÍE ESTREPITOSAMENTE.
NIEVES HACE SU ENTRADA Y LE "PILLA". SE PRODUCE UNA TENSA
SITUACIÓN QUE TERMINA EN SILENCIO Y CON NUESTRO MAYORDOMO DESAPARECIENDO
DE ESCENA
(INDIGNADA
POR LA SITUACIÓN Y CON UNA TABLILLA DE RÉGIMEN EN LA MANO)
"Cuarto día: Desayuno: Agua de espinacas y tres pastillas
de fibra. (GESTO DE ASCO) Bueno,
esto ya está superado. "Comida": Un pepino y un vaso
de agua. (ABRE LA BANDEJA Y VE SU MENU
PREPARADO. GESTO DE DESOLACIÓN) (LO CONTEMPLA) (LE VA A ECHAR
SAL) ¡sin sal! (LEYENDO LAS
INSTRUCCIONES DE LA TABLILLA) (COJE UN CUCHILLO Y SE DISPONE A PELARLO
CUANDO LEE EN SU TABLILLA DE NUEVO) ¡sin pelar!
(LO MUERDE Y COMIENZA A MASTICAR MIENTRAS SIGUE LEYENDO CON ATENCIÓN
LAS INDICACIONES DE LA TABLILLA DE RÉGIMEN) Masticar diez
veces con cada lado de la dentadura, y recuerda que el estado de ánimo
con el que comes, es tan importante como la calidad de los alimentos.
(A PUNTO DE LLORAR SE SOBREPONE)
Introduce la diversión y la alegría en las comidas. Ten
un estado de ánimo alegre. Evita los disgustos.
(CON UN MATASUEGRAS TRATARÁ DE DAR A SU COMIDA UN LAMENTABLE
AIRE DE FIESTA) ¡fuera los menús tristes! (DOTA
AL PEPINO DE UN DIMINUTO SOMBRERO MIENTRAS QUE A RITMO DE SALSA NIEVES
SE VA TRANSFORMANDO).
(CANTA) Porque
la comida no es sólo nutrición. También ha de ser
placer y diversión. Si tratas con cariño tus alimentos,
irán a tu tripita felices y contentos. Y si sabes estar feliz
y relajada te alimentarás y no engordarás nada.
Deja atrás los problemas y las preocupaciones. Pon imaginación,
libra tus emociones. Porque no es tan sólo un asunto biológico
también sentimental, moral y psicológico. Come siempre
feliz, come siempre contenta saborea el menú, verás como
alimenta.
Te sentirás siempre sano y feliz comiendo por la boca, respirando
por la nariz. La carne, los pescados, cereales y frutas cómelos
con amor, y ante todo... ¡disfruta! ¡disfruta! ¡disfruta!
....
(LE VA PEGANDO BOCADOS AL PEPINO: EL MAYORDOMO
SALE TAMBIÉN BAILANDO TRAS ELLA. DESPUÉS REMEDIOS, LA
DEL CUADRO ANTERIOR, QUE COMO ENLOQUECIDA BAILA TRAS NIEVES)
UESTRO HOMBRE "ENFUNDADO"
AHORA EN UNA ESPECIE DE SOCORRISTA DE PLAYA, QUE VA PREPARANDO LA PISCINA
DONDE APARECERÁ MARIPILI A TUMBARSE
"Maripili
tomaba el sol tumbada boca abajo junto a la piscina del tranquilo hotel
donde pasaba unas cortas vacaciones. Escuchaba una canción de
Enrique Paradas en su radiocasete"
(SE ESCUCHA LA CANCIÓN)
(OFF) Mmmmm... que delicia, tengo
que mandarle una postal a Paloma, la pobre... la envidia que le va a
dar .... pobrecita..., pobrecita, Es maja, es muy buena. Yo la quiero
mucho. (SE DA LA VUELTA) ¡A
ver si me voy a quemar!
Maripili
se puso crema para el sol
(OFF)
La crema ésta, espero que sea buena. Con lo que me ha costado
.... A ver si cojo un color bueno para la vuelta. (CANTURREA
LA CANCIÓN DE LA RADIO MIENTRÁS SE EXTIENDE LA CREMA)
La, la, la, la..
Sacó de su bolsa un sándwich y una lata de coca-cola.
Mmmm... qué hambre... Todavía está fría.
Masticaba, bebía, cambió de postura mientras feliz leía
el Dunia. De repente.... (UN GRAN CHORRO
DE AGUA SALPICA A MARIPILI)
(OFF)
¡Hala, esa también, salpicando! (LANZA
UNA MIRADA DE DESAGRADO HACIA DONDE VIENEN LAS SALPICADURAS. EN ESCENA
UNA BARBI GIRA EN SU PLATAFORMA) Ya podías ir también
fijándote un poco, guapa, que no sé que te creerás..
Extranjera, seguro; y esos otros ¿qué mirarán?
cómo si en España no fuésemos muchísimo
mejor..
Entonces, la otra, se dirigió a su toalla. Con movimientos lentos
y elásticos cogió una toalla y se secó con coluptuosidad,
frotándose el vientre, los muslos...
Mírala
cómo se seca, que parece que se está sacando brillo, ¡qué
barbaridad!... ¿cómo hará para estar tan delgada?
Seguro que se pone morada de pastillas, y se habrá operado o
algo, a mí que no me digan es natural. (LA
MÚSICA SUENA MÁS ALTA. PROVIENE DEL RADIOCASETE DE LA
OTRA) ¡Eso. Más alta la música, anda, que
la piscina es tuya!
Ellos no dejaban de mirar a la otra, que al ritmo de la música
empezó a hacer ejercicios gimnásticos, llevando la respiración
como un atleta, ágil, esbelta ....
(OFF)
¡Mira los tíos, que parecen unos idiotas...! Ni
que esto fuera una discoteca... Yo la digo algo... ¿Para qué.
No me va a entender ¡Míralos, que parecen que se les va
a caer la baba.! ¡Idiotas! que son unos idiotas.. Hay que ver,
cómo tendrá los pechos así. Silicona, seguro. Como
a esa que se reventaron los pechos en el avión, de la silicona...
¡Ya verás cuando se te revienten, entonces me voy a reír.
Anda, haciendo gimnasia cualquiera, pero no voy a estarme todo el día
como una loca bailando y dando saltos, molestando a todos los demás
para estar un poco mejor, como tú, que.. ya ves, a mí
me resulta un poco falso; Ya ves, yo soy un hombre y me daría
un poco de "no sé qué". Esos subnormales todos
mirando. A mí me daría vergüenza que no dejaran de
mirarme.
Viendo Maripili, el efecto que la otra causaba en los hombres, revisó
su propio material.
(MARIPILI SE PALPA MUSLOS Y PECHOS).
(OFF)
Como una tabla tiene la barriga ¿qué hará? es que
ni le tiembla con los saltos que da. Y yo que no me quito esta lorza
ni aunque me pase dos días a agua mineral... Ya ves, pues lo
mismo da, pues si tengo un poco de pistoleras pues mejor, que más
da. También la tía ¡qué muslos! También
yo; que mas me dará a mí, ni que fuese una tía
de esas raronas, fijándome tanto... Y todos esos, qué
miraran. Total porque esté un poco más delgada. ¡Qué
canallas! que son unos canallas. Ya ves, hacer un feo así a las
demás. Pues, no los tengo tan caídos. Y además,
qué más da, si todo es cuestión de tener confianza
en una misma... pero ¿qué la ven? ¡idiotas! Mírala...
Se da cuenta... Pues va a ver. Va a ver ahora. A ver a quién
van a mirar ahora, si a la puta esa o a mí. (DECIDIDAMEMTE
SE QUITA LA PARTE SUPERIOR DEL BIKINI Y MIRA DESAFIANTE. PAUSA).
A la puta esa. ¿Pero qué la ven? ¡idiotas! ¡estúpidos!
¿qué mirarán? ¡Con cuarenta años querría
yo verte, guapa... A ver cómo estarás tú con cuarenta
años! ¿Y tú Maripili? ¿Cómo estarás
tú cuarenta años? Mejor que ella, seguro... Pues te voy
a chafar yo a ti el numerito.
Viendo
Maripili que todos los hombres de la piscina miraban a la extranjera,
que todos los hombres del planeta miraban a la extranjera, tomó
una determinación. Todos vendrían hacia ella. Todos estarían
pendientes de ella.
(OFF)
Ya verás, ya... a ti te voy a chafar yo el show. ¡Los hombres
de España, serán para las españolas! ¿qué
te crees? A la hora de la verdad, ya verás. (MIENTRAS
MARIPILI HABLA, DECIDIDAMENTE SE ESTÁ PONIENDO UNA SOGA AL CUELLO
DE LA QUE PENDE UN GRAN PEDRUSCO. HA IDO A LA PISCINA DISPUESTA A TODO)
Se acabó el espectáculo guapa! ....
Maripili tomó impulso y...
(SALTA A LA PISCINA Y OÍMOS EL CHAPUZÓN)
(DESDE
EL FONDO DE LA PISCINA) Ya verá esa, ya... Ahora vendrán
todos a salvarme... Se va a enterar esa estúpida... (FUERA
DEL AGUA TODO ES CALMA) Ya vienen ya... glu... glu,glu,glu...
Parece que... ¿qué pasa? Glu, ... glu,glu... ¡canallas!
No vienen..,. glu, glu, glu ¡tía asquerosa! glu, glu, gluuu
.........
(SE VA HACIENDO EL OSCURO MIENTRAS MARIPILI QUEDA
DENTRO DE LA PISCINA).
CUANDO LA LUZ SUBE DESPUÉS
DEL OSCURO ANTERIOR, VEMOS A JULI PASEANDO INQUIETA DE UN LADO A OTRO,
HASTA QUE ROMPE A HABLAR
¿Por qué, doctor? ¿por qué? ¿Cuál
fue la causa. El motivo que me empujó a querer ser distinta?
Si yo era feliz. Sí, doctor, yo era feliz. Hasta que esa monstruosa,
esa... esa ¡zorra! de Pili, ese sucedáneo de mujer entró
en mi vida.
(EL QUE APARECE REALMENTE EN ESCENA ES NUESTRO
HOMBRE ENFUNDADO DE NEGRO, ESTA VEZ CON BATA BLANCA. ARRASTRA UN DIVÁN
EN EL QUE TUMBA A NUESTRA POBRE JULI DE UN CERTERO EMPUJÓN)
Estábamos tomando el sol doctor, cuando de repente Pili me pregunta,
haciéndose la inocente... ¿cuánto pesas Juli? Pues...
no lo sé, aproximadamente unos 60 kg. hace mucho que no me peso,
pero sí, aproximadamente eso? ¿Y cuánto mides?
1,68 de eso sí que estoy segura.
Entonces dice .... Así te notaba yo a ti un poco "rara"
de cuerpo, es que te sobran dos Kg. ¿Que me sobran dos Kg? ¿pregunté?
Sí verás. Hay que pesar 10 Kg, menos de lo que se mide,
o sea que si tú mides 1,68 te corresponden 58 Kg. de peso y no
60. ¿entiendes?
(PAUSA)
¿Se da cuenta doctor? Ella hablaba con datos científicos
que seguramente habría sacado de alguna revista de moda. Y yo...
yo no pesaba 60 Kg. como le había dicho antes doctor, ¡pesaba
61! luego .... ¡me sobraban tres! ¿Nos bañamos?dijo
Pili
Está bien. Sí, vamos a darnos un bañito.
Y torpemente me levanté de la toalla doctor, ¡había
empezado a sentir los tres Kg. que me sobraban.
A partir de entonces, ya todo comenzó a ser distinto para mi.
Por la calle todos los anuncios estaban hechos pensando en mí,
en mi problema.
¡QUÍTESE ESOS KG. DE MÁS QUE TANTO LE AFEAN CON
NUESTRO NUEVO SISTEMA ADELGAZANTE!
¡ELIMINE HASTA TRES KG. EN UNA SEMANA CON NUESTRA FAMOSA DIETA
DE ALGAS!
¡INFALIBLE SISTEMA A BASE DE HIERBAS LAXANTES QUE LE AYUDARÁN
A ELIMINAR ESOS KG. DE MÁS! .....
¿Se da cuenta doctor? Todo un complot internacional giraba en
torno a mis Kg. de más. No era solamente Pili quien se había
dado cuenta.
Algoterapia, Sauna, Láser, mesoterapia, chequeos de pies, ionizaciones
¡Liposucción! ....
Aquella mañana, no fui a trabajar, en 10 años de trabajo
era la primera vez que faltaba en mi vida. Ningún motivo me impidió
nunca desatender mi hermoso despacho y mi máquina de escribir...
mis compañeros. Ni siquiera en esos días en que... bueno,
cuando a una le llega eso ...las cosas de mujeres doctor, ya sabe, vamos
cuando... estaba indispuesta.
Pero aquella mañana fue angustiosa doctor. Envolví mis
caderas y muslo en el abrigo para que nadie se fijara, ¿pero?
¡la gente es mala y se fijaba doctor! !se fijaba mucho más
que antes! ¡fue espantoso!
Llegué hasta mi casa como pude. Abrí la puerta. Me situé
frente al espejo y .... ¡por primera vez los vi! Ellos estaban
ahí. Por aquí por allí por aquí, por aquí
(ELLA SE TOCA TODO EL CUERPO) Se
habían propagado por caderas, nalgas, muslos, pechos, invadiendo
todo mi cuerpo.
Fue entonces cuando sólo un pensamiento se adueñó
de mi cabeza: El suicidio. Lloré y lloré durante horas
delante del espejo, porque ¡eran tres doctor, y me seguían
a todos lados. Que iba a la cocina ellos venían, que tenía
que ir al baño, ellos conmigo, los tres siempre detrás
de mí y yo sin poder hacer nada. Sintiéndoles, notándoles,
adiposos,... sebáceos. Debe creerme doctor (SE
ALTERA)
Los notaba por aquí, por aquí, por aquí (HISTERIZA.
MOMENTO EN EL CUAL EL DOCTOR ABURRIDO APROVECHA PARA CALDEAR LA SITUACIÓN
Y PROPINARLE UN PAR DE BUENOS GUANTAZOS).
Gracias doctor. Es Ud. tan persuasivo. Sé que soy algo más
para Ud. Yo no soy un número más en su larga lista de
pacientes. No le aburren mis historias lo sé. Delante de Ud.
no siento ningún pudor aunque bajo su mirada me sienta ¡desnuda!
(RÍE HISTÉRICAMENTE. MOMENTO
EN EL QUE VUELVE A APROVECHAR EL DOCTOR PARA PONERLE UNA INYECCIÓN
DE LAS DIMENSIONES DE LAS DE UNA VACA)
Ya me siento mucho mejor doctor. Sigo explicándole. Sigo explicándole.
Sí, ya puedo seguir explicándole.
Vagué desesperadamente por el pasillo de casa por temor a salir
a la calle y que pudieran verme en compañía de aquellos
tres seres, cuando al fin, sonó el teléfono.
Era Lucy, mi compañera. Quería saber porqué llevaba
una semana sin ir trabajo. ¡Una semana!
Decidí contarle la verdad.
Escúchame bien Lucy dije. Escúchame con atención.
Desde hace unos días me persiguen, me tienen vigilada y van conmigo
a todos lados. Estoy viendo la manera de deshacerme de ellos, de liquidarles.
¿Pero... sabes quienes son? –Sí Lucy son tres, y
están aquí conmigo. No te muevas de ahí que enseguida
llamo a la policía. Y aquí me trajeron doctor. Pero ¿Yo
no estoy loca verdad? ¡yo no estoy loca! . ¡Dígame
algo, por favor, doctor, dígame algo se lo suplico. Permanece
tan mudo que...!
(LA INTERRUMPE) Para su caso, señorita,
podríamos aplicar un tipo de terapia especial. Una terapia...
como definirla ocupacional, que suelo utilizar únicamente en
casos extremos.
(EL DOCTOR SACA UN ENORME BATE
DE BÉISBOL Y AMENAZANTE HACE CORRER A JULI POR TODA LA CONSULTA.
ARRASTRA TAMBIÉN EL DIVÁN. EL DOCTOR LANZA IMPROPERIOS
CONTRA NUESTRA POBRE JULI).
Toma ¡jarabe de palo, gorda! ¡saco de patatas! ¡muévete!
¡Mueve ese culo que te pesa toneladas! ¡gorda, más
que gorda!
(MIENTRAS SE VA HACIENDO EL OSCURO).
SE ESCUCHAN LOS TRINOS DE LOS
PAJARITOS QUE NOS SITÚAN EN EL PARQUE. ENTRA MARUJA A ESCENA.
SE SIENTA EN EL BANCO Y COMIENZA A LEER TRANQUILAMENTE UNA REVISTA.
ALGUIEN ENTRA EN EL PARQUE Y LA RECONOCE: ES ELENA ANTIGUA COMPAÑERA
DE COLEGIO.
¡Vaya hombre! ¡cuánto tiempo! ¡qué sorpresa!
(LA BESA)
¡Uf...! ¡muchísimo! Fíjate, tú al pequeño
mío, ni le conoces.¿verdad?
(SE
SIENTA UN MOMENTO A SU LADO) ¿Pero qué me cuentas?
0 sea, que después de Javierín has ido a por otro. ¡Hija
que alegría! Tú estás igual, pero igual que antes,
de verdad, parece de anuncio, pero es verdad: "por ti no pasan
los años". Incluso... incluso el peinado es el mismo ¡eh!
¡jolín, qué bien! Bueno claro, un poco más
anchita de caderas, pero es lógico. ¡Los hijos! ¿verdad?
¡hay que ver cómo la deforman a una! pero, qué más
da, traen tantas satisfacciones que compensan esas pequeñeces
de la vida. (LEVANTÁNDOSE)
Bueno querida, me alegro muchísimo de verte tan bien, de verdad.
Te dejo porque entro ahora mismo a mi clase de aeróbic. ¡Uy!
que tarde se me ha hecho. (LA BESA Y HABLA
MIENTRAS SALE) De verdad que me alegro mucho. Da un beso a Javier
de mi parte. A ver si me llamas un día y quedamos para cenar
o así ¡eh! Chao Maru.
(MARU QUEDA DESOLADA ANTE EL ATROPELLO LINGÜÍSTICO
DE ESTE PERSONAJE. SE MIRA CADERAS Y MUSLOS CON PREOCUPACIÓN.
VUELVE A SENTARSE EN EL BANCO CUANDO DE PRONTO HACE APARICIÓN
EN EL PARQUE OTRO PERSONAJE. CASUALMENTE TAMBIEN COMPAÑERA SUYA.
MARUJA SE TAPA LA CARA PARA EVITAR QUE LA RECONOZCA. ÉSTA SE
SIENTA A SU LADO).
(QUE HASTA HACE UN MOMENTO MIRABA IMPACIENTE
PARA TODOS LADOS, CENTRA LA MIRADA EN MARUJA Y...) Perdón....
¿tiene hora? (LA RECONOCE INMEDIATAMENTE)
Pero Maruja, eres tú. Qué gracia, si no te conocía.
(SE BESAN)
Pues el caso es que yo te estaba mirando y me decía para mí...
Pero parece Miriam, pero... no puede ser. ¡Hija es que estás
tan sofisticada!
Hay que estar a la altura de los tiempos. La moda marca la pauta y yo
la sigo porque no pienso quedarme atrás. Tú si que has
cambiado chica. Y ahora que tienes la cara un poco más llenita,
pues... mejor. A mí, particularmente, esa cara tuya..huesuda
bueno, no huesuda, pero sí tan... delgada, pues te hacía
unos rasgos como más duros. Ahora estás muchísimo
mejor.
¡Sí! ¿me ves la cara más gordita? Qué
casualidad. (UN POCO CABREADA)
PARECE QUE OS HABÉIS PUESTO DE ACUERDO HOY. Acabo de encontrarme
con Elena y me ha dicho que me encontraba un poco más anchita
de caderas. Lo que son las cosas ¡eh! Tú un poco más
llenita de cara y la otra un poco más anchita de caderas. ¡Pues
qué bien!
(INQUIETA MIRA HACIA TODOS LADOS)
¿Qué está por aquí Elena? ¡Uy..! Me
voy corriendo, no quiero encontrármela de ninguna manera. (BESA
A MARUJA DESPIDIÉNDOSE) Tuve una tontería de nada
con su marido y... desde entonces me odia. (SALIENDO
DE ESCENA) Oye, lo siento. A ver si charlamos más despacio,
perdóname, pero .... compréndelo, si la viera, me pondría
muy violenta. Chao Maru. (SALE)
(MARUJA UN POCO MÁS DESCONCERTADA
VUELVE A SENTARSE EN EL BANCO, INSPECCIONÁNDOSE DE ARRIBA ABAJO,
CADERAS, MUSLOS, CARA, PERO ...OTRA DE SUS AMIGAS DE INSTITUTO HACE
APARICIÓN ¡QUÉ CASUALIDAD!. MARUJA YA NO ESTÁ
DE HUMOR Y DISIMULA TAPÁNDOSE DESCARADAMENTE LA CARA CON LA REVISTA.
SU AMIGA, A PESAR DE TODO, (cosas del teatro) LA RECONOCE)
(CON DESGANA SE LEVANTA A SALUDAR)
¡Qué sorpresa Ana! No sé qué pasa hoy. Me
estoy encontrando con todo el Instituto en el parque, sólo me
queda la directora Dª Isabela. Acabo de estar con Elena y Miriam.
¿Sí? ¿No me digas? Pues... todavía te queda
otra sorpresa. He quedado con Paloma para devolverla estos libros. ¡Yo
no los entiendo! Siempre he sido tan dura de luminarias .... Así
que, ahora charlamos las tres un ratito ¿vale?. Pues... precisamente
el otro día saliste en una conversación hablábamos
de .... Pero bueno, qué tontería, háblame de ti
¿cómo estás? Tenía tantas ganas de verte,
estás guapísima...
(LA
INTERRUMPE) Y... ¿de qué hablabais?
De nada mujer, de una tontería.
¿Qué tontería?
Pues... (MIRA HACIA TODOS LOS SITIOS COMPROBANDO
QUE NADIE ESCUCHE) Hablábamos de pechos. Es que, encontramos
una revista de cirugía, y mira por donde, salieron a relucir
tus pechos.
¡Vaya!
Paloma
decía que tú deberías de operarte, que eras como
una tabla, pero yo ya la puse al corriente de que después de
tener a tu Javierín pues que se te quedaron dos buenos pechos.
(SE LLEVA LAS MANOS AL PECHO DESESPERADAMENTE)
Pero... pero. ¡qué malas sois! Hoy os habéis propuesto
hundirme.
¿Pero Maruja, qué te pasa? No te pongas así, fue
sólo un comentario tonto. (MARUJA
INMERSA EN SU ANGUSTIA SIGUE CON LAS MANOS EN LOS PECHOS. UN HOMBRE
PASA POR EL PARQUE EN ESE MOMENTO Y AL VER A MARUJA EN ESA ACTITUD LA
OBSERVA CON LASCIVIA. ANA SE DA CUENTA DE LA SITUACIÓN Y ADVIERTE
A SU AMIGA) Maruja, ¡estás dando el espectáculo!
(EMPUJÁNDOLA
FUERA DEL BANCO) ¡Vete! ¡largo de aquí! No
te quiero ni ver. Ni hablar contigo. (LLORA
DE RABIA)
Mujer, perdona yo no he querido ofender.
¡Que te vayas he dicho! Que no quiero verte ni hablar contigo
¡fuera!
(ANA SE MARCHA DESCONCERTADA.
MARUJA SE QUEDA DE NUEVO SOLA EN EL BANCO. LLORA. EL HOMBRE DE ANTES
VUELVE A PASAR Y LA VUELVE A MIRAR LASCIVAMENTE. SE ABRE LA GABARDINA
COMO UN EXHIBICIONISTA COMPROBANDO QUE NADIE LE VE, FRENTE A MARUJA
ÉSTA NI SE DA CUENTA ESTÁ SUMIDA EN SU PROBLEMA. DE PRONTO
EL EXHIBICIONISTA CANSADO LE HACE UN DESPLANTE Y SALE DE ESCENA TROPEZÁNDOSE
CON PALOMA QUE ENTRA ALEGREMENTE EN EL PARQUE. DE PRONTO VE A MARU LLORANDO.
LA RECONOCE Y PREOCUPADA SE VA HACIA ELLA)
Maruja cielo ¿qué te pasa? ¡eh! ¿no me reconoces?
Soy yo, Paloma, tu compañera de instituto.
(ENLOQUECIDA
LA AGARRA DEL CUELLO) ¿Y tú qué me ves?
¡eh! ¿tengo la nariz más gorda? ¡eh! ¿crees
que me está engordando la nariz? ¿el culo? ¿qué
dices? ¿tengo el culo más gordo? ¿o los pies más
grandes? ¡eh! ¿me ves los pies más grandes?
Pero Maruja. Por favor, que alguien me ayude. Se ha vuelto loca. Socorro.
(MARUJA ABOFETEA A SU AMIGA PALOMA SIN PARAR HASTA
QUE SE HACE EL OSCURO).
MÚSICA CELESTIAL. LA LUZ
SUBE Y APARECE S. PEDRO PORTANDO UN CETRO Y UNA BÁSCULA. TAMBIÉN
UN LIBRO DE REGISTRO. ESPERA PACIENTE HASTA QUE LLEGA MARISOL. CRUZA
UNAS PALABRAS CON ÉL. CON GESTO INDICA QUE ESTÁ ESPERANDO
A ALGUIEN. SAN PEDRO SE IMPACIENTA Y SE VA CON UN DESPLANTE. MARI SOL
QUEDA SOLA EN ESCENA ESPERANDO. APARECE MARI LUZ. SIN PRISAS. MARI SOL
LE HACE UN GESTO Y LA REPRENDE POR LLEGAR TARDE. FINALMENTE SE COLOCAN
CUAL ESTARLET DE REVISTA Y CON UNA AMPLIA SONRISA COMIENZAN SU ESCENA
¿Valió la pena verdad...?
Claro que sí.... Fue un gran sacrificio, pero ya ves, al fin
....
Sí. Al fin aquí. Sin preocupaciones. (TOCA
EL ARPA) Cultivando el oído.
Tan etéreas.
Tan ingrávidas...
Tan livianas ....
Tan volátiles...
Inconsútiles.
Como pompas de jabón.
Sin tener que preocuparnos por el peso.
Al fin....
Se acabaron los regímenes.
Las dietas.
La sacarina.
El zumo de tomate.
Los laxantes.
Las tisanas.
El aeróbic.
El footing.
Las bebidas light.
El chicle light.
El turrón light.
El vino light.
La fabada light.
(INDIGNADA) ¡Eso es mío!
Pues dilo tú.
La fabada light.
Las acelgas cocidas.
El aceite de maíz.
La sopa deshidratada.
La liposucción.
La hidroterapia.
Los tratamientos láser.
Las cremas anticelulíticas.
Las fajas magnéticas.
¿Las qué..?
Las fajas magnéticas.
Las
saunas.
Y el que te anden mirando a ver si estas más o menos gorda.
Se acabó el sentirse gorda.
Aquí todas somos iguales.
Aquí nadie te mira.
Se acabaron las endivias.
Aquí no hay que preocuparse.
Porque aquí todas somos...
Tan etéreas.
Tan ingrávidas ....
Tan livianas...
Tan volátiles ....
Inconsútiles.
Como pompas de jabón.
(PAUSA)
(HA TENIDO UNA GRAN IDEA) ¡Me
voy a pesar! ¡Me voy a pesar!
Hija para qué, si aquí no hace falta...
Ya sé, pero me hace ilusión. (SE
SUBE A LA BÁSCULA) Tenme el arpa. (CONTENTÍSIMA)
¡Cincuenta gramos! ¡Este sí que es el peso
ideal!
¿A ver, déjame a mi? Tenme el arpa. (SE
SUBE A LA BÁSCULA) ¡setenta y cinco! (LANZA
UN GRITO DE DESESPERACIÓN)
¿Qué pasa?
Setenta y cinco.
¿Qué?
setenta y cinco gramos.
No puede ser... Estará estropeada, pesará de mas ....
Estoy gorda. ¡estoy más gorda que tú!
Pero mujer....
¡Cállate! Dios mío, ¿por qué? ¿por
qué tengo que estar yo más gorda que ésta? ¿por
qué? ¿acaso no he penado suficiente? ¡Dios mío!
(PAUSA) ¿estás sordo?
(DESESPERADA) TOMA UNA DECISIÓN
Y SE LEVANTA DEL SUELO. Está bien. ¿Alguien puede
decirme dónde se puede adelgazar por aquí?
Mari Luz, querida, estás enloqueciendo. Parece que estás
en el Limbo.
(DEL OTRO LADO UNA LUZ ROJA ACOMPAÑADA DE
UNA VOZ RONCA PARALIZA A LAS CHICAS. ELLAS ESCUCHAN CON ATENCIÓN)
Por aquí.... Este es el camino .... Ja, ja, ja.
¿Qué pasa allí?
Mucha gente que se retuerce y grita ¡y suda!
¡Ya está! El gimnasio que buscaba.
...hay mucho humo.
¡Una sauna!
Unos encima de otros. (SORPRESA)
¡Uy..!
¿qué?
Nada, nada, por un momento me pareció ver caras conocidas.
¿caras amigas?
¡Un ciervo! y ese señor que corre tras él con gorro
de caza y una escopeta...
Si parece el mismo que pesca truchas. Debe ser su hermano.
(ASUSTADA)
Querida, tengo un presentimiento. Eso debe de ser...
(LA
INTERRUMPE) ¿qué...?
¡El infierno!
(LO
PIENSA) ¿El infierno? pues... allá que me voy de
cabeza. No pienso estar aquí perdiendo el tiempo.
Baja la voz ¿quieres?
No me da la gana. Mira cómo me he puesto con tanto concierto
de arpa (SE DIRJE A LA LUZ)
Espera, te acompaño. Aunque no me haga falta.
(AL LLEGAR A LAS MISMÍSIMAS PUERTAS DEL INFIERNO UN DIABLO LAS
DETIENE INDICÁNDOLES CON GESTOS QUE SE "ALIGEREN DE ROPA")
No debe conocer nuestro idioma.
Buenas. Queríamos echar una ojeadita ahí dentro. (EL
DIABLO PERMANECE CON GESTO INALTERABLE)
(INTENTA
EXPLICARSE EN EXTRANJERO) Nosotras, querer echar una ojeadita
ahí dentro. ¿me entiende? (EL
DIABLO CON GESTOS MÁS CONCRETOS INDICA A LAS CHICAS QUE CON ESA
ROPA NO)
¡Ya está! Creo que lo he entendido. Dice que aligeremos
de ropa. (EL DIABLO ASIENTE CON LA CABEZA)
Natural, imagínate que incómodo hacer gimnasia con las
alas puestas. (AL DIABLO) Pues
.... sí es Ud. tan amable (MARI
LUZ LE INVITA A QUE EL DIABLO LE AYUDE PERO ESTE VA DECIDIDAMENTE A
POR MARI SOL. LE QUITA LA TÚNICA LASCIVAMENTE. ELLA DISIMULA
PERO ESTA ENCANTADA)
No busque, si no vamos armadas.
Puro trámite señoritas.
¡entiende!
¡Oiga,
sin ofender!
(APARTANDO
A MARI SOL QUE ESTÁ EN ÉXTASIS) Míreme a
mí también, ... por si acaso, a veces el que menos te
figuras pues...
Qué envidiosa.
Qué abierto es Ud. parece que nos conociera de siempre. ¿verdad
Mari Sol?
Tiene Ud. una mirada de fuego.
Deje que nos abrasemos en sus ojos.
¡Que lírica te pones!
Mujer, es para que nos deje pasar. Por hacerle la pelota.
¡ya!
¿Y bien?.
Bienvenidas al infierno.
Encantadas.
(EL DIABLO LES PINCHA EL CULO CON EL TRIDENTE
Y LAS EMPUJA HACIA DENTRO. QUEDA SOLO EN ESCENA EMITIENDO UNA SONORA
Y RONCA CARCAJADA).
(MÚSICA DEL PRINCIPIO DEL
ESPECTÁCULO. ESTA VEZ PARA DESPEDIR LA FUNCIÓN. NUESTRAS
PROTAGONISTAS JUNTO CON EL DIABLO SERAN LAS VEDETES DE UNA REVISTA).
Y con este último cuadro
hemos llegado al final.
Si a Vds. les ha gustado
aplaudan al terminar.
Han visto los sufrimientos
de diversos personajes.
Todas éramos nosotras,
pero, con distintos trajes.
Vicenta , Concha, Begoña,
Mari Pili, Pepa, Rosa,
Matilde, Remedios, Nuria,
Juli, Marilita y Olga.
Personajes de la tierra
que llegaron hasta el cielo
y al no encontrar solución
la buscan en el infierno.
Y en el infierno aprendieron
que no habla diferencia,
entre lo que allí padecen
y lo que había en la tierra.
Pero para que no crean
que esto son frivolidades,
cantaremos en estrofas
las moralejas finales.
No te creas que estás gorda
busca la felicidad,
que la vida son tres días
y debemos disfrutar.
Las chicas de los anuncios
que vemos en las farmacias,
son una trampa que lleva
camino de la ignorancia.
Edúcate el intelecto,
come pan o come pastas
cuando se quiere a una gorda
se la quiere por su alma.
Cuando se quiere a una gorda
se la quiere por su alma.
